Die Corona-Pandemie hat unser aller Leben auf den Kopf gestellt und uns mit ungeahnten Herausforderungen konfrontiert. Auch viele Expats hat es in 2020/21 hart getroffen. Diejenigen, die gerade erst in ihr Auslandsabenteuer gestartet sind und sich kaum mit der neuen Umgebung vertraut machen können. Diejenigen, die bereits länger im Ausland sind, jedoch mit einem stark eingeschränkten Alltag zurechtkommen müssen und vom Heimweh geplagt sind weil sie nicht auf Heimaturlaub gehen bzw. keine Besuche empfangen dürfen. Aber auch die Auslandsrückkehrer haben zu kämpfen. Denn auch wenn es auf den ersten Blick als die einfachste Variante erscheint, so haben die Rückkehrer bei beim Ankommen in der Heimat ganz besondere Hürden zu meistern.

Die Rückkehr ist ein Übergangsprozess

Der Ankommens- und Anpassungsprozess, den die Rückkehr aus dem Ausland (ganz unabhängig von Corona) nach sich zieht, wird von Vielen unterschätzt. Während der physische Umzug längst bewerkstelligt ist, brauchen unsere Seelen mehr Zeit.

Wir müssen von Zeit zu Zeit eine Rast einlegen und warten, bis unsere Seelen uns wieder eingeholt haben.

Und gerade weil wir die Erwartung haben, dass beim Nachhausekommen alles viel einfacher ist und das Einleben schneller geht, gesellen sich zur anfänglichen Orientierungslosigkeit auch noch Scham- und Schuldgefühle sowie Selbstzweifel dazu.

Das müsste doch schneller gehen, ich stelle mich an. Ich müsste doch glücklicher sein, ich wollte es doch so. Warum habe ich das alles meiner Familie zugemutet? War es das wert?

Kein richtiger Abschied

Wenn wir zusätzlich noch eine Pandemie meistern müssen, gestaltet sich die Rückkehr um Einiges schwerer, als unter normalen Bedingungen. Denn gerade ein bewusster und zelebrierter Abschied von liebgewonnen Freunden und Orten, der aber aufgrund der Corona-Maßnahmen nur stark eingeschränkt möglich ist, trägt maßgeblich zur gesunden Verarbeitung der Zeit im Ausland bei.

Plötzliche, frühzeitige Rückkehr

Bei einigen Expats wurde die Rückkehr aus Sorge vor erhöhten Ansteckungsrisiken und verschärften Reisebeschränkungen ganz plötzlich und kurzfristig auf Anordnung des Unternehmens vorgezogen. Es blieb nur wenig Zeit, um den Umzug im Zeitraffer zu organisieren und so gut wie gar keine Chance, sich wie geplant zu verabschieden.

Der erlebte Kontrollverlust und das Gefühl, auf der Flucht vor einer Bedrohung zu sein, wiegen schwer.

Bei Ankunft in der Heimat folgen nicht selten eine zweiwöchige Quarantäne gepaart mit dem Wohnen in temporären Unterkünften, was den Aufbau eines neuen Zuhauses und das Einleben nahezu unmöglich macht. Plötzliche Evakuierungen treffen auch immer wieder Auslandsentsandte in politisch instabilen Ländern und hinterlassen nicht selten tiefe, traumatische Spuren, die psychologisch betreut werden sollten.

Familientrennung

Während ich dies schreibe, kommt es mir surreal vor, aber es ist bei zahlreichen Expat aus meinem Netzwerk so passiert. Am Anfang dachte man, die Pandemie sei eine Sache von Wochen, höchstens wenigen Monaten. Und so kam es, dass manche Expats vor Ort weitergearbeitet haben, während sie ihre Familien bereits vorgeschickt haben. Oder es waren andere Konstellationen, die eine Familientrennung nach sich zogen, immer das Wohl der Kinder im Fokus. Keiner konnte ahnen, wie lange die Pandemie die Welt fest im Griff haben würde und dass man gezwungen war, eine dauerhafte Fernbeziehung zu führen und aus dem Koffer zu leben.

Die Betroffenen mussten mit großen Entbehrungen fertig werden.

Auch Haustiere konnten nur unter erschwerten Bedingungen mitgenommen werden. Aufgrund eingeschränkter Flugmöglichkeiten ist es mitunter ein Spießrutenlauf, Haustiere zu transportieren. So konnte z.B. ein Hund oft nur Monate später einen Flug ergattern oder die Katze über abenteuerliche Umwege via Tokio und Moskau nach Hause geholt werden.

Ankommen mit angezogener Handbremse

Ein wichtiger Bestandteil des Ankommens und Wiedereinlebens im Heimatland sind für alle Familienmitglieder die sozialen Kontakte. Und diese sind während Corona so stark eingeschränkt, dass man sich auf die engsten Familienmitglieder konzentriert, aber viele andere Kontakte einfach noch nicht wieder aufgefrischt werden können. Bei der Rückkehr in eine ganz neue Region fängt man sogar wieder bei Null an.

Es ist ein Leben zwischen den Welten, ohne die Möglichkeit, das Alte abzuschließen und sich ganz auf das Neue einzulassen.

Eltern sorgen sich um ihre Kinder, da die Eingewöhnung in der neuen Kita oder Schule nur mit vielen Unterbrechungen vorangeht, das sorgenfreie Spielen mit anderen Kindern fehlt. Teenager haben es besonders schwer, virtuell in einer neuen Clique Anschluss zu finden und sich mit Gleichaltrigen zu verabreden. Für den Expat-Partner gestaltet sich der Wiedereinstieg bzw. die Jobsuche schwierig, denn der Arbeitsmarkt verharrte lange in einer Schockstarre. Nicht immer finden sich Tagesmütter oder Hortplätze, da diese ja auch schon in normalen Zeiten knapp waren.

In einem Interview habe ich meine Kollegin Rebecca Lüppen dazu befragt, wie es für sie war, zwei Wochen vor Beginn des ersten Lockdowns mit ihrer sechsköpfigen Familie aus dem Ausland zurückzukehren. Das 30-minütige Zoom-Interview findet ihr auf YouTube und eine Zusammenfassung der wichtigsten Kernaussagen in meinem nächsten Blog-Artikel.

Was hilft?

Es ist ganz essentiell anzuerkennen, dass die Rückkehr in Zeiten einer Pandemie eine große psychische Doppelbelastung darstellt. Wer auf starke innere Ressourcen zurückgreifen kann, kommt besser durch eine solche Zeit. Jedoch werden diese Ressourcen auf eine harte und vor allem lange Probe gestellt, denn die Pandemie zieht den Ankommensprozess schmerzlich in die Länge. Selbstfürsorge ist oberstes Gebot! Das Abschiednehmen ist auch immer mit Trauer verbunden. Es ist wichtig, sich die Zeit dafür zuzugestehen und zu nehmen.

Keiner muss das allein bewältigen.

Partner, Familie, Freunde, Arbeitgeber – alle können unterstützen, und das darf eingefordert werden. Wenn im eigenen Umfeld jedoch die Akkus auch auf Reserve laufen, gibt es die Möglichkeit, sich professionelle Hilfe zu holen. Es gibt telefonische Seelsorge bei Corona-Hotlines, die sich u.U. jedoch nicht speziell mit den Herausforderungen der Rückkehr auskennen. An qualifizierter therapeutischer Unterstützung für Erwachsene und für Kinder und Jugendliche sollten man an dieser Stelle nicht sparen. Kontaktiere mich gerne für Empfehlungen aus meinem Netzwerk.

Der Austausch mit anderen Rückkehrern, die gerade etwas ganz Ähnliches durchleben, ist gold wert.

Man darf sich die Last von der Seele reden, findet verständnisvolle Zuhörer und erlebt sich nicht mehr als einzige Betroffene. Schwierig wird es nur, wenn man sich dauerhaft gegenseitig herunterzieht und im Lamentieren verharrt.

Für jeden verläuft die Rückkehr anders und muss natürlich nicht ganz so dramatisch sein, wie in den oben beschriebenen Fällen. Wer proaktiv etwas für sein Wohlbefinden tun möchte, dem empfehle ich ein Rückkehrer-Coaching. Das biete ich als Einzelcoaching oder als Gruppencoaching an. Gemeinsam mit meiner Kollegin Christina Kapaun haben wir ein dreimonatiges Online-Gruppencoaching für Rückkehrer entwickelt, bei dem die Teilnehmer sich in einem sicheren Rahmen austauschen können und von uns professionell in ihrem Ankommensprozess begleitet werden. Die Themen und alle weiteren Infos zu unserem „Arriving“-Programm findet ihr hier.

Die Erfahrung mit unseren Teilnehmerinnen hat gezeigt, dass das Gruppencoaching in ihnen eine enorme Dynamik für ihre persönliche Entwicklung ausgelöst hat. Trotz Pandemie konnten sie große Fortschritte machen und immer mehr in der Heimat und bei sich ankommen.

In den 60er Jahren stellten Gullahorn & Gullahorn in ihrer empirischen Forschung fest, was viele Auslandsrückkehrer intuitiv spürten: Rückkehrer von einem Auslandsaufenthalt erleiden während der Wiederanpassung an das Heimatland ähnliche Stresssymptome, wie bei der Anpassung an das Gastland zu Beginn des Auslandseinsatzes. Sie entwickelten daraus die W-Kurve der Akkulturation, die ich bereits in meinem Blog-Artikel „Why we experience Culture Shock“ abgebildet habe.  

Eine solche Kurve kann natürlich nicht exakt die Erfahrung jedes Einzelnen wiedergeben, jedoch verdeutlicht sie, dass der Entsendungszyklus die Rückkehr miteinschließt und es typische Höhen und Tiefen gibt. Die Hochs werden Honeymoon-Phase genannt, die Tiefs Fremd- oder Eigenkulturschock. Dazwischen liegen jeweils Phasen der Erholung und der Anpassung mit vielen Schwankungen zwischendurch. Grundsätzlich finde ich es beruhigend zu wissen, dass es nach jeder Talfahrt auch wieder bergauf geht. In diesem Beitrag geht es um die Rückkehr und ihre typischen Phasen.

Die 4 Phasen

Je besser man auf die Rückkehr vorbereitet ist, desto eher kann man sich darauf einstellen und den „Eigenkulturschock“ abfedern. Schauen wir uns daher die vier Phasen der Rückkehr genauer an, die Craig Storti in seinem Buch „The Art of Coming Home“ beschrieben hat.

Phase 1: Abschied & Abreise – Gute Planung oder abruptes Ende?

Der innerliche Abschied beginnt schon Monate vor der tatsächlichen Ausreise. Die Gedanken wandern immer öfter in die Zukunft: Wie geht es beruflich weiter? Wo werden wir wohnen? In welche Schule gehen die Kinder? Es entstehen lange To-Do-Listen für Abschiedsfeiern, Umzugsplanung, Behördliches, etc.

Gleichzeitig nabelt man sich unbewusst schon ein wenig ab, sieht das Gastland mit etwas kritischeren Augen („Den Smog werde ich ganz sicher nicht vermissen!“) und distanziert sich ggf. schon ein wenig von den Freunden, sozusagen aus Selbstschutz, damit der Abschied nicht so schmerzt. Diese Phase ist demnach von einer großen Ambivalenz geprägt – typisch für alle großen Veränderungen im Leben.

2020 ist bei vielen Rückkehrern diese Phase aufgrund der schwerwiegenden Auswirkungen der Corona-Pandemie zu kurz gekommen oder gar komplett ausgefallen, was den Verarbeitungsprozess der Rückkehr zusätzlich erschwert. Wenn man sich beispielsweise von liebgewonnen Menschen und Orten nicht verabschieden konnte, die Rückkehr mit einer längeren Familientrennung einhergeht oder die Kinder ihre Klassenkameraden aufgrund des Lockdowns gar nicht mehr wiedergesehen haben, dann ist das ein nicht zu unterschätzendes traumatisches Erlebnis. Hier ist es ratsam, sich Unterstützung zu suchen und sich Zeit zu geben, um das Geschehene auf gesunde Weise zu verarbeiten.

Phase 2: Der Honeymoon – Mit rosa Brille auf Wolke 7

Diese Phase fühlt sich tatsächlich wie ein Honeymoon oder ein Heimaturlaub an. Vorherrschend ist die Freude über das Wiedersehen von Verwandten und guten alten Freunden. Es wird alles gegessen und ausgekostet, was man im Ausland vermisst hat. Das Umfeld gibt einem noch eine Schonfrist und ist sehr hilfsbereit bei der Eingewöhnung und belastet einen noch nicht mit allzu viel Verantwortung oder Problemen.

Diese Phase, in der man alles durch die rosa Brille sieht, hält in etwa zwei bis vier Wochen an. Auch hier gilt, es ist nicht für jeden der gleiche Ablauf und die gleiche Intensität. Selbst innerhalb einer Familie kann es große Unterschiede geben. Hier gilt es, jedem seinen Freiraum zu lassen und Verständnis füreinander zu haben. Zu berücksichtigen gilt hier außerdem, dass es nicht für alle Familienmitglieder eine Rückkehr in die Heimat ist (z.B. bei bi-kulturellen Paaren oder Kindern, die bei der Ausreise noch sehr klein waren).

Phase 3: Eigenkulturschock – Aufruhr im Unterbewusstsein

Der Eigenkulturschock ist kein einzelner Moment und kein plötzlicher Schock, sondern vielmehr eine komplexe, zu großen Teilen unbewusste Gefühlslage, die sich über Wochen und Monate hinziehen kann. Die Übergänge zu den anderen Phasen sind fließend. Es ist wichtig zu verstehen, dass die Rückkehr eine große Veränderung darstellt und Zeit braucht. Zeit, um alles zu verarbeiten. Raum für die Trauer über den Abschied von Land, Leuten und einer ganz besonderen Lebensphase, in der man persönlich sehr gewachsen ist.

Die unterschiedlichen Ursachen für den Eigenkulturschock habe ich im nachfolgenden Diagramm auf Basis zahlreicher Erfahrungsberichte, Fachartikel und eigenen Erkenntnissen zusammengefasst. Es wird deutlich, welch unerwartete und vielschichtige Bereiche von der Rückkehr betroffen sind. Oft fehlt einem das Vokabular, um das Gefühlschaos zu beschreiben und die Pain Points zu benennen. Diese Übersicht soll als Reflexionshilfe dienen.

Typisch für diese Phase ist die Idealisierung der Zeit im Ausland. Mit verklärtem Blick schwärmt man von all den schönen Erlebnissen und blendet dabei alles Negative aus. Ernüchterung setzt ein und die unschönen Aspekte der Heimat stechen jetzt besonders hervor. Statt mit einer rosa Brille schaut man nun durch die Auslandsbrille auf alles, was zur Folge hat, dass man über seine Mitmenschen und die Heimat ungewohnt hart urteilt.

Ironischerweise erwartet das Umfeld, dass man sich inzwischen eingelebt hast und es einem gut geht. Innerlich leidet man jedoch gerade am meisten und oft hat man keinen verständnisvollen Gesprächspartner zur Verfügung bzw. ist selbst beschämt darüber, dass man nicht einfach glücklich ist. Dabei ist es völlig verständlich, dass man mit sich hadert, denn nach und nach wird das Ausmaß der eigenen Transformation bewusst, man hat sich verändert und die anderen auch.

Hinzu kommen Unsicherheiten und Gefühlschaos, die das Dasein als „kultureller Hybrid“ mit sich bringt. Es plagen einen Zweifel über den Sinn der Entsendung insgesamt. Ein mulmiges Gefühl macht sich breit, weil man meint, man müsse zurück auf Los und wieder ganz vorn vorne anfangen. Rückkehrer kämpfen im Job nicht selten mit Status- und Autonomieverlust. Alltagsroutinen sind noch in der Findungsphase, was viel Energie kostet. Der Transformationsprozess schlaucht und man ist gereizt, unkonzentriert, keine gute Gesellschaft, zieht sich zurück und flüchtet gerne in Social Media.

Für die Kinder kann der Prozess ebenso komplex und langwierig sein, wie für die Erwachsenen, auch wenn sie es nicht so deutlich zeigen. Hier sollten Eltern im Blick haben, ob Verhaltensauffälligkeiten oder lang andauernde depressive Phasen auftreten und sich professionelle Begleitung suchen (s. hierzu mein Beratungsangebot und den Verweis auf mein Expertennetzwerk). Die Verantwortung für das Wohlbefinden der Kinder belastet die Eltern oft zusätzlich in dieser Zeit. Alle Familienmitglieder brauchen verstärkte Aufmerksamkeit und einen liebevollen, verständnisvollen Umgang miteinander. 

Phase 4: Reintegration – Der Zauber von „Sowohl als auch“

Und jetzt kommt endlich die gute Nachricht: Es geht vorbei! Früher oder später wird man sich einleben und nach und nach innerlich ankommen. Nun fühlt sich Heimat wieder vertraut an, man trifft Bekannte beim Einkaufen, im Job ist man wieder voll integriert, die Kinder haben sich in der Schule eingelebt, das soziale Netzwerk steht. Routinen und Alltag stellen sich ein und geben Sicherheit, man erlangt wieder mehr Kontrolle, entwickelt mehr Selbstbewusstsein und eine Vision für die Zukunft.

In dieser Phase können Heimat und Auslandsaufenthalt aus einer ausgeglicheneren Perspektive betrachtet und reflektiert werden. Es wird deutlich, dass man durchaus das Beste aus beiden Welten beibehalten kann. Es muss kein Entweder-Oder geben, es geht auch ein Sowohl-Als-Auch!

Meine Begleitung

Als Trainerin und Coach begleite ich Rückkehrer durch alle Phasen, von der Vorbereitung über den Eigenkulturschock bis hin zur Reintegration. Ich biete sowohl Einzel- als auch Gruppencoaching an. Gemeinsam mit meiner Kollegin Christina Kapaun habe ich ein Gruppen-Coaching Programm für Rückkehrer entwickelt: „Arriving“. Hier findest du alle Infos zu „Arriving“ und die Termine, wann die nächste Gruppe startet.