Rebecca Lüppen ist Gründerin von SheExpat (www.sheexpat.com) und bietet Expat Career und Life Coaching für weibliche Fach- und Führungskräfte an. Sie hilft weiblichen Expats dabei, die Veränderungen, die ein mobiles Leben mit sich bringt, aktiv zu gestalten, Beruf und Privatleben in Einklang zu bringen und sich sicher und erfolgreich in unterschiedlichen Kulturen zu bewegen.

Rebecca und ich kennen uns seit einem guten Jahr, denn wir wohnen beide in Hannover und sind Mitbegründerinnen des Instituts für mobilen Lebensstil, wo wir uns mit drei weiteren Kolleginnen auf die Stärkung deutschsprachiger Familien im Ausland spezialisiert haben. Ihr findet uns unter www.mobile-familien.de.

Ich wollte von Rebecca aus erster Hand erfahren, wie es für sie war, zwei Wochen vor Beginn des ersten Lockdowns mit ihrer sechsköpfigen Familie aus dem Ausland zurückzukehren. Sie berichtet von den besonderen Herausforderungen, die ihr begegnet sind, ebenso wie von den Ressourcen, die ihr und ihrer Familie am meisten bei der Bewältigung geholfen haben. Das 30-minütige Zoom-Interview findet ihr auf YouTube und ihre wichtigsten Kernaussagen haben wir hier stichpunktartig zusammengefasst:

Was waren für dich die größten Herausforderungen bei dieser besonderen Rückkehr so kurz vor dem ersten Corona-Lockdown?

• Rückkehr in einer Zeit, in der alle Menschen sich auf ihre Kernfamilien und engsten Freunde beschränken müssen.

Das Gefühl, endlich nah der Familie zu sein und sie dennoch nicht besuchen zu können.

• Umzug aus einer möblierten Wohnung in ein unmöbliertes Haus mit vier Kindern, das Kleinste 6 Monate alt. Das Haus kannte ich nur aus dem Internet.
• Nach zwei Wochen Schule wechselten meine Kinder direkt ins Homeschooling.
• Wir hatten Glück, wir sind kurz vor Lockdown rein gehuscht, sonst hätte es mit dem Umzug nicht so reibungslos geklappt.
• Relative Isolation aller Familienmitglieder.
• Organisatorische Herausforderungen, die ich nicht erwartet hätte: Beantragung deutscher Geburtsurkunden, deutsches Kindergeld, etc. Alles war recht kompliziert, da meine ehemalige Heimatgemeinde leider die Kinder nicht in das Geburtsregister eingetragen hatte (bürokratische Fallstricke…), Krankenversicherung… irgendwie waren wir überall ein Sonderfall. Parallel dann mein Businessaufbau, das ist auch eine Herausforderung aber eine sehr Positive.
• Das Fernweh hatte ich definitiv unterschätzt und leide jetzt noch ein wenig darunter, insbesondere da Reisen eben nicht möglich ist. Wir wollten unseren Kindern Europa zeigen… das muss nun alles erst mal warten.
• Und dann ist da noch der “Reverse Culture Shock” – irgendwie dachte ich als interkulturelle Trainerin weiß ich ja eh Bescheid und wird schon werden … nun ja, was soll ich sagen … es hat mich voll erwischt. Ich habe Probleme mich z.B. mit der Mentalität in meiner Nachbarschaft (freundliche, aber deutliche Distanz). Irgendwie fehlt mir hier in Deutschland ein bisschen die Leichtigkeit in Allem – auch das kann natürlich mit Corona zusammenhängen. Und mir fehlt der “Glitz und Glam” des Expat-Lebens – die Ayi, eine Fulltime-Haushälterin, tolle Urlaube, Essen im Fünf-Sterne Hotel, mehrmals im Monat, ja, auch das tolle Haus, das die Firma für uns gemietet hatte.

Was hat dir bei der Bewältigung dieser Herausforderungen geholfen?

• Optimismus: Ich wusste, dass wir es als Familie gut gemeinsam bewältigen werden, denn wir haben es immer überall geschafft.
• Wir gehen positiv auf Veränderungen zu.

Äußere Unsicherheit verunsichert mich nicht mehr im Inneren, das hilft natürlich auch. Wer so oft irgendwo neu anfängt, weiß einfach, dass die Dinge sich ergeben werden.

• Ich wusste auch, dass all die wundervollen Ressourcen, die meine Third Culture Kids erworben haben, uns einen Neuanfang hier ermöglichen würden: Sie sind allesamt offene Wesen, die schnell Anschluss finden und ich wusste somit, dass sie auch wieder Freunde finden werden.
• Ich hatte mir vorgenommen, dass ich es dieses Mal sehr aktiv unterstützen wollte, dass die Kinder in Gruppen reinkommen. Wir planten also eine Welcome in Hannover Party, denn die Kinder hatten in einer Probewoche in der Schule und im Kindergarten schon erste Kontakte geknüpft und die wollte ich festigen – doch der Lockdown kam uns zuvor. Sobald es aber wieder erlaubt war, haben wir z.B. eine Outdoor-Kletter-Aktion gemacht mit Picknick im Freien und sind so schon mal mit einigen Familien in Kontakt gekommen.
• Ich habe natürlich auch Glück, dass ich in den Einzugsbereich meines ehemaligen Arbeitgebers gezogen bin und wir somit einige “alte” Kontakte aus der Expat-Zeit wieder aufleben lassen konnte. Das hat gerade meiner Großen geholfen, eine Kameradin aus ihrer Kommunionsgruppe in Changchun hier wieder zu treffen. Ich habe mich auch mit anderen Expat-Frauen auf einen virtual Coffee verabredet, sowohl mit privatem Fokus, aber habe mich auch aktiv an solche gewandt, die ebenfalls als Coaches für Expats oder interkulturelle Trainerinnen arbeiten, und so haben ja auch wir uns schlussendlich kennengelernt.

Ich denke, die einzige Möglichkeit ist es, aktiv auf das Umfeld zuzugehen. Keiner hat hier auf uns gewartet, da muss man eben selbst in Aktion treten.

Welche Art von Support hättest du dir gewünscht bzw. hast du in Anspruch genommen?

• Für mich persönlich war es sicher gut, dass ich mich ja noch in meiner eigenen Coaching-Ausbildung befand. Da verarbeitet man selbst ja auch Einiges. Was ich außerdem immer wieder erlebe ist, dass es Eltern unheimlich hilft, sich damit auseinanderzusetzen, was das mobile Leben mit den Kindern macht.
• Und dann habe ich natürlich von Deinem und Christinas Arriving Programm gehört und war sofort total begeistert. Leider konnte ich zeitlich nicht teilnehmen, aber ich kenne die Inhalte ja etwas von Dir. Ich denke das ist etwas, was wirklich sehr konkret helfen kann, wenn man sich zum einen bestimmte Dinge mal klar macht (was ist ein Re-Entry-Shock, welche Einstellung haben eventuell Third Culture Kids gegenüber der Herkunftskultur, die sie nicht kannten, dass Fernweh ein sehr übliches Phänomen ist usw.). Und dann die Möglichkeit, sich in einer Gruppe mit anderen RückkehrerInnen auszutauschen, die sich in exakt der gleichen Phase befinden, das ist eigentlich unbezahlbar.

Rebeccas Schilderungen geben einen sehr guten Einblick in die Herausforderungen, die das Wiedereinleben während Corona mit sich bringt. Wir durften auch eine Reihe wertvoller persönlicher Tipps zur Bewältigung dieser Hürden erfahren. Vielen Dank Rebecca!

Wenn du auch gerade aus dem Ausland zurückgekehrt bist, ist vielleicht unser Arriving Gruppen-Coaching für Auslandsrückkehrer etwas für dich. Gemeinsam mit meiner Kollegin Christina Kapaun ist es uns ein Anliegen, die TeilnehmerInnen bei ihrem ganz individuellen Ankommensprozesses zu begleiten. Wir kombinieren fundiertes Hintergrundwissen mit erprobten Strategien für eine sanfte Landung und bieten die Möglichkeit, sich in einem sicherem und wohlwollenden Rahmen miteinander auszutauschen.

Die nächsten Start-Termine sowie weitere Infos zu „Arriving“, unserem Online Gruppen-Coaching Programm für Rückkehrer, findest du hier. Des Weiteren biete ich Einzelcoaching sowie vorbereitende Rückkehrer-Workshops an. Gerne berate ich dich in einem kostenlosen Kennenlerngespräch, welches Format das geeignete für dich ist. Nimmt mit mir per Mail Kontakt auf oder such dir am besten gleich einen Termin über die Kalenderfunktion aus.

Einen weiteren Blog-Artikel zum Thema Rückkehr in Corona-Zeiten findest du hier. Bist du auch inmitten der Pandemie aus dem Ausland zurückgekehrt? Ich freue mich auf deine Erfahrungen in den Kommentaren!

Die Corona-Pandemie hat unser aller Leben auf den Kopf gestellt und uns mit ungeahnten Herausforderungen konfrontiert. Auch viele Expats hat es in 2020/21 hart getroffen. Diejenigen, die gerade erst in ihr Auslandsabenteuer gestartet sind und sich kaum mit der neuen Umgebung vertraut machen können. Diejenigen, die bereits länger im Ausland sind, jedoch mit einem stark eingeschränkten Alltag zurechtkommen müssen und vom Heimweh geplagt sind weil sie nicht auf Heimaturlaub gehen bzw. keine Besuche empfangen dürfen. Aber auch die Auslandsrückkehrer haben zu kämpfen. Denn auch wenn es auf den ersten Blick als die einfachste Variante erscheint, so haben die Rückkehrer bei beim Ankommen in der Heimat ganz besondere Hürden zu meistern.

Die Rückkehr ist ein Übergangsprozess

Der Ankommens- und Anpassungsprozess, den die Rückkehr aus dem Ausland (ganz unabhängig von Corona) nach sich zieht, wird von Vielen unterschätzt. Während der physische Umzug längst bewerkstelligt ist, brauchen unsere Seelen mehr Zeit.

Wir müssen von Zeit zu Zeit eine Rast einlegen und warten, bis unsere Seelen uns wieder eingeholt haben.

Und gerade weil wir die Erwartung haben, dass beim Nachhausekommen alles viel einfacher ist und das Einleben schneller geht, gesellen sich zur anfänglichen Orientierungslosigkeit auch noch Scham- und Schuldgefühle sowie Selbstzweifel dazu.

Das müsste doch schneller gehen, ich stelle mich an. Ich müsste doch glücklicher sein, ich wollte es doch so. Warum habe ich das alles meiner Familie zugemutet? War es das wert?

Kein richtiger Abschied

Wenn wir zusätzlich noch eine Pandemie meistern müssen, gestaltet sich die Rückkehr um Einiges schwerer, als unter normalen Bedingungen. Denn gerade ein bewusster und zelebrierter Abschied von liebgewonnen Freunden und Orten, der aber aufgrund der Corona-Maßnahmen nur stark eingeschränkt möglich ist, trägt maßgeblich zur gesunden Verarbeitung der Zeit im Ausland bei.

Plötzliche, frühzeitige Rückkehr

Bei einigen Expats wurde die Rückkehr aus Sorge vor erhöhten Ansteckungsrisiken und verschärften Reisebeschränkungen ganz plötzlich und kurzfristig auf Anordnung des Unternehmens vorgezogen. Es blieb nur wenig Zeit, um den Umzug im Zeitraffer zu organisieren und so gut wie gar keine Chance, sich wie geplant zu verabschieden.

Der erlebte Kontrollverlust und das Gefühl, auf der Flucht vor einer Bedrohung zu sein, wiegen schwer.

Bei Ankunft in der Heimat folgen nicht selten eine zweiwöchige Quarantäne gepaart mit dem Wohnen in temporären Unterkünften, was den Aufbau eines neuen Zuhauses und das Einleben nahezu unmöglich macht. Plötzliche Evakuierungen treffen auch immer wieder Auslandsentsandte in politisch instabilen Ländern und hinterlassen nicht selten tiefe, traumatische Spuren, die psychologisch betreut werden sollten.

Familientrennung

Während ich dies schreibe, kommt es mir surreal vor, aber es ist bei zahlreichen Expat aus meinem Netzwerk so passiert. Am Anfang dachte man, die Pandemie sei eine Sache von Wochen, höchstens wenigen Monaten. Und so kam es, dass manche Expats vor Ort weitergearbeitet haben, während sie ihre Familien bereits vorgeschickt haben. Oder es waren andere Konstellationen, die eine Familientrennung nach sich zogen, immer das Wohl der Kinder im Fokus. Keiner konnte ahnen, wie lange die Pandemie die Welt fest im Griff haben würde und dass man gezwungen war, eine dauerhafte Fernbeziehung zu führen und aus dem Koffer zu leben.

Die Betroffenen mussten mit großen Entbehrungen fertig werden.

Auch Haustiere konnten nur unter erschwerten Bedingungen mitgenommen werden. Aufgrund eingeschränkter Flugmöglichkeiten ist es mitunter ein Spießrutenlauf, Haustiere zu transportieren. So konnte z.B. ein Hund oft nur Monate später einen Flug ergattern oder die Katze über abenteuerliche Umwege via Tokio und Moskau nach Hause geholt werden.

Ankommen mit angezogener Handbremse

Ein wichtiger Bestandteil des Ankommens und Wiedereinlebens im Heimatland sind für alle Familienmitglieder die sozialen Kontakte. Und diese sind während Corona so stark eingeschränkt, dass man sich auf die engsten Familienmitglieder konzentriert, aber viele andere Kontakte einfach noch nicht wieder aufgefrischt werden können. Bei der Rückkehr in eine ganz neue Region fängt man sogar wieder bei Null an.

Es ist ein Leben zwischen den Welten, ohne die Möglichkeit, das Alte abzuschließen und sich ganz auf das Neue einzulassen.

Eltern sorgen sich um ihre Kinder, da die Eingewöhnung in der neuen Kita oder Schule nur mit vielen Unterbrechungen vorangeht, das sorgenfreie Spielen mit anderen Kindern fehlt. Teenager haben es besonders schwer, virtuell in einer neuen Clique Anschluss zu finden und sich mit Gleichaltrigen zu verabreden. Für den Expat-Partner gestaltet sich der Wiedereinstieg bzw. die Jobsuche schwierig, denn der Arbeitsmarkt verharrte lange in einer Schockstarre. Nicht immer finden sich Tagesmütter oder Hortplätze, da diese ja auch schon in normalen Zeiten knapp waren.

In einem Interview habe ich meine Kollegin Rebecca Lüppen dazu befragt, wie es für sie war, zwei Wochen vor Beginn des ersten Lockdowns mit ihrer sechsköpfigen Familie aus dem Ausland zurückzukehren. Das 30-minütige Zoom-Interview findet ihr auf YouTube und eine Zusammenfassung der wichtigsten Kernaussagen in meinem nächsten Blog-Artikel.

Was hilft?

Es ist ganz essentiell anzuerkennen, dass die Rückkehr in Zeiten einer Pandemie eine große psychische Doppelbelastung darstellt. Wer auf starke innere Ressourcen zurückgreifen kann, kommt besser durch eine solche Zeit. Jedoch werden diese Ressourcen auf eine harte und vor allem lange Probe gestellt, denn die Pandemie zieht den Ankommensprozess schmerzlich in die Länge. Selbstfürsorge ist oberstes Gebot! Das Abschiednehmen ist auch immer mit Trauer verbunden. Es ist wichtig, sich die Zeit dafür zuzugestehen und zu nehmen.

Keiner muss das allein bewältigen.

Partner, Familie, Freunde, Arbeitgeber – alle können unterstützen, und das darf eingefordert werden. Wenn im eigenen Umfeld jedoch die Akkus auch auf Reserve laufen, gibt es die Möglichkeit, sich professionelle Hilfe zu holen. Es gibt telefonische Seelsorge bei Corona-Hotlines, die sich u.U. jedoch nicht speziell mit den Herausforderungen der Rückkehr auskennen. An qualifizierter therapeutischer Unterstützung für Erwachsene und für Kinder und Jugendliche sollten man an dieser Stelle nicht sparen. Kontaktiere mich gerne für Empfehlungen aus meinem Netzwerk.

Der Austausch mit anderen Rückkehrern, die gerade etwas ganz Ähnliches durchleben, ist gold wert.

Man darf sich die Last von der Seele reden, findet verständnisvolle Zuhörer und erlebt sich nicht mehr als einzige Betroffene. Schwierig wird es nur, wenn man sich dauerhaft gegenseitig herunterzieht und im Lamentieren verharrt.

Für jeden verläuft die Rückkehr anders und muss natürlich nicht ganz so dramatisch sein, wie in den oben beschriebenen Fällen. Wer proaktiv etwas für sein Wohlbefinden tun möchte, dem empfehle ich ein Rückkehrer-Coaching. Das biete ich als Einzelcoaching oder als Gruppencoaching an. Gemeinsam mit meiner Kollegin Christina Kapaun haben wir ein dreimonatiges Online-Gruppencoaching für Rückkehrer entwickelt, bei dem die Teilnehmer sich in einem sicheren Rahmen austauschen können und von uns professionell in ihrem Ankommensprozess begleitet werden. Die Themen und alle weiteren Infos zu unserem „Arriving“-Programm findet ihr hier.

Die Erfahrung mit unseren Teilnehmerinnen hat gezeigt, dass das Gruppencoaching in ihnen eine enorme Dynamik für ihre persönliche Entwicklung ausgelöst hat. Trotz Pandemie konnten sie große Fortschritte machen und immer mehr in der Heimat und bei sich ankommen.

„Bei einer zufälligen Begegnung im Ort hast du mich darum gebeten Weihnachten aus meiner Perspektive zu beschreiben. Schon seit 25 Jahren lebe ich in Deutschland und merkte, dass Weihnachten eine durchaus prägende Rolle in Deutschland spielt.

Dazu muss ich sagen, dass es dieses Fest in unserem Land nicht gibt. Deshalb feiern wir es auch nicht direkt, aber man bekommt natürlich immer etwas mit. Wir haben z.B. keinen Baum in unserem Wohnzimmer, dafür aber das ganze Jahr über andere schöne Blumen, die zum Glück nicht nadeln. Doch natürlich freuen wir uns über die Weihnachtsferien, backen auch Kekse und beschenken unsere Bekannten. Das gehört halt einfach dazu. Auch meine Kinder finden Gefallen an der schönen Atmosphäre in der Schule oder an den Lichtern, die überall zu Weihnachten aufgehangen werden. Natürlich kriegen wir also von Weihnachten viel mit ohne es aktiv zu feiern.

Was jedoch am meisten zählt ist für mich die Bedeutung von Weihnachten. Denn auch für uns Muslime ist Jesus ein bedeutender Prophet. Und so ist es auch für uns ein schöner Tag, nur feiern wir es eben nicht traditionell und typisch deutsch. Wir feiern es genauso wenig wie die Geburt anderer Propheten, erinnern uns aber trotzdem immer an diesen Tagen an die damaligen Ereignisse. In dieser Hinsicht kann man sagen: Für uns alle, egal welche Kultur oder welche Religion, sind die Propheten und damit auch Jesus sehr wichtig. Jedes Land oder jede Kultur geht damit nur anders um oder feiert es unterschiedlich.“

Das möchte ich definitiv öfters machen. Wenn ich so in meine Arbeit mit Expats und Kollegen auf der ganzen Welt versunken bin, vergesse ich manchmal die Diversität, die direkt vor meiner eigenen Haustür zu finden ist.

Der Klarheit halber möchte ich betonen, dass es sich bei diesem Text um die Geschichte meiner Bekannten handelt. Ich bin mir bewusst, dass es viele andere Sichtweisen von Muslimen bezüglich des Weihnachtsfestes gibt. Was jedoch zählt ist das wir beide das gegenseitige Vertrauen hatten, uns zu diesem Thema zu unterhalten. Und wir sollten das alle viel öfter tun!

In den 60er Jahren stellten Gullahorn & Gullahorn in ihrer empirischen Forschung fest, was viele Auslandsrückkehrer intuitiv spürten: Rückkehrer von einem Auslandsaufenthalt erleiden während der Wiederanpassung an das Heimatland ähnliche Stresssymptome, wie bei der Anpassung an das Gastland zu Beginn des Auslandseinsatzes. Sie entwickelten daraus die W-Kurve der Akkulturation, die ich bereits in meinem Blog-Artikel „Why we experience Culture Shock“ abgebildet habe.  

Eine solche Kurve kann natürlich nicht exakt die Erfahrung jedes Einzelnen wiedergeben, jedoch verdeutlicht sie, dass der Entsendungszyklus die Rückkehr miteinschließt und es typische Höhen und Tiefen gibt. Die Hochs werden Honeymoon-Phase genannt, die Tiefs Fremd- oder Eigenkulturschock. Dazwischen liegen jeweils Phasen der Erholung und der Anpassung mit vielen Schwankungen zwischendurch. Grundsätzlich finde ich es beruhigend zu wissen, dass es nach jeder Talfahrt auch wieder bergauf geht. In diesem Beitrag geht es um die Rückkehr und ihre typischen Phasen.

Die 4 Phasen

Je besser man auf die Rückkehr vorbereitet ist, desto eher kann man sich darauf einstellen und den „Eigenkulturschock“ abfedern. Schauen wir uns daher die vier Phasen der Rückkehr genauer an, die Craig Storti in seinem Buch „The Art of Coming Home“ beschrieben hat.

Phase 1: Abschied & Abreise – Gute Planung oder abruptes Ende?

Der innerliche Abschied beginnt schon Monate vor der tatsächlichen Ausreise. Die Gedanken wandern immer öfter in die Zukunft: Wie geht es beruflich weiter? Wo werden wir wohnen? In welche Schule gehen die Kinder? Es entstehen lange To-Do-Listen für Abschiedsfeiern, Umzugsplanung, Behördliches, etc.

Gleichzeitig nabelt man sich unbewusst schon ein wenig ab, sieht das Gastland mit etwas kritischeren Augen („Den Smog werde ich ganz sicher nicht vermissen!“) und distanziert sich ggf. schon ein wenig von den Freunden, sozusagen aus Selbstschutz, damit der Abschied nicht so schmerzt. Diese Phase ist demnach von einer großen Ambivalenz geprägt – typisch für alle großen Veränderungen im Leben.

2020 ist bei vielen Rückkehrern diese Phase aufgrund der schwerwiegenden Auswirkungen der Corona-Pandemie zu kurz gekommen oder gar komplett ausgefallen, was den Verarbeitungsprozess der Rückkehr zusätzlich erschwert. Wenn man sich beispielsweise von liebgewonnen Menschen und Orten nicht verabschieden konnte, die Rückkehr mit einer längeren Familientrennung einhergeht oder die Kinder ihre Klassenkameraden aufgrund des Lockdowns gar nicht mehr wiedergesehen haben, dann ist das ein nicht zu unterschätzendes traumatisches Erlebnis. Hier ist es ratsam, sich Unterstützung zu suchen und sich Zeit zu geben, um das Geschehene auf gesunde Weise zu verarbeiten.

Phase 2: Der Honeymoon – Mit rosa Brille auf Wolke 7

Diese Phase fühlt sich tatsächlich wie ein Honeymoon oder ein Heimaturlaub an. Vorherrschend ist die Freude über das Wiedersehen von Verwandten und guten alten Freunden. Es wird alles gegessen und ausgekostet, was man im Ausland vermisst hat. Das Umfeld gibt einem noch eine Schonfrist und ist sehr hilfsbereit bei der Eingewöhnung und belastet einen noch nicht mit allzu viel Verantwortung oder Problemen.

Diese Phase, in der man alles durch die rosa Brille sieht, hält in etwa zwei bis vier Wochen an. Auch hier gilt, es ist nicht für jeden der gleiche Ablauf und die gleiche Intensität. Selbst innerhalb einer Familie kann es große Unterschiede geben. Hier gilt es, jedem seinen Freiraum zu lassen und Verständnis füreinander zu haben. Zu berücksichtigen gilt hier außerdem, dass es nicht für alle Familienmitglieder eine Rückkehr in die Heimat ist (z.B. bei bi-kulturellen Paaren oder Kindern, die bei der Ausreise noch sehr klein waren).

Phase 3: Eigenkulturschock – Aufruhr im Unterbewusstsein

Der Eigenkulturschock ist kein einzelner Moment und kein plötzlicher Schock, sondern vielmehr eine komplexe, zu großen Teilen unbewusste Gefühlslage, die sich über Wochen und Monate hinziehen kann. Die Übergänge zu den anderen Phasen sind fließend. Es ist wichtig zu verstehen, dass die Rückkehr eine große Veränderung darstellt und Zeit braucht. Zeit, um alles zu verarbeiten. Raum für die Trauer über den Abschied von Land, Leuten und einer ganz besonderen Lebensphase, in der man persönlich sehr gewachsen ist.

Die unterschiedlichen Ursachen für den Eigenkulturschock habe ich im nachfolgenden Diagramm auf Basis zahlreicher Erfahrungsberichte, Fachartikel und eigenen Erkenntnissen zusammengefasst. Es wird deutlich, welch unerwartete und vielschichtige Bereiche von der Rückkehr betroffen sind. Oft fehlt einem das Vokabular, um das Gefühlschaos zu beschreiben und die Pain Points zu benennen. Diese Übersicht soll als Reflexionshilfe dienen.

Typisch für diese Phase ist die Idealisierung der Zeit im Ausland. Mit verklärtem Blick schwärmt man von all den schönen Erlebnissen und blendet dabei alles Negative aus. Ernüchterung setzt ein und die unschönen Aspekte der Heimat stechen jetzt besonders hervor. Statt mit einer rosa Brille schaut man nun durch die Auslandsbrille auf alles, was zur Folge hat, dass man über seine Mitmenschen und die Heimat ungewohnt hart urteilt.

Ironischerweise erwartet das Umfeld, dass man sich inzwischen eingelebt hast und es einem gut geht. Innerlich leidet man jedoch gerade am meisten und oft hat man keinen verständnisvollen Gesprächspartner zur Verfügung bzw. ist selbst beschämt darüber, dass man nicht einfach glücklich ist. Dabei ist es völlig verständlich, dass man mit sich hadert, denn nach und nach wird das Ausmaß der eigenen Transformation bewusst, man hat sich verändert und die anderen auch.

Hinzu kommen Unsicherheiten und Gefühlschaos, die das Dasein als „kultureller Hybrid“ mit sich bringt. Es plagen einen Zweifel über den Sinn der Entsendung insgesamt. Ein mulmiges Gefühl macht sich breit, weil man meint, man müsse zurück auf Los und wieder ganz vorn vorne anfangen. Rückkehrer kämpfen im Job nicht selten mit Status- und Autonomieverlust. Alltagsroutinen sind noch in der Findungsphase, was viel Energie kostet. Der Transformationsprozess schlaucht und man ist gereizt, unkonzentriert, keine gute Gesellschaft, zieht sich zurück und flüchtet gerne in Social Media.

Für die Kinder kann der Prozess ebenso komplex und langwierig sein, wie für die Erwachsenen, auch wenn sie es nicht so deutlich zeigen. Hier sollten Eltern im Blick haben, ob Verhaltensauffälligkeiten oder lang andauernde depressive Phasen auftreten und sich professionelle Begleitung suchen (s. hierzu mein Beratungsangebot und den Verweis auf mein Expertennetzwerk). Die Verantwortung für das Wohlbefinden der Kinder belastet die Eltern oft zusätzlich in dieser Zeit. Alle Familienmitglieder brauchen verstärkte Aufmerksamkeit und einen liebevollen, verständnisvollen Umgang miteinander. 

Phase 4: Reintegration – Der Zauber von „Sowohl als auch“

Und jetzt kommt endlich die gute Nachricht: Es geht vorbei! Früher oder später wird man sich einleben und nach und nach innerlich ankommen. Nun fühlt sich Heimat wieder vertraut an, man trifft Bekannte beim Einkaufen, im Job ist man wieder voll integriert, die Kinder haben sich in der Schule eingelebt, das soziale Netzwerk steht. Routinen und Alltag stellen sich ein und geben Sicherheit, man erlangt wieder mehr Kontrolle, entwickelt mehr Selbstbewusstsein und eine Vision für die Zukunft.

In dieser Phase können Heimat und Auslandsaufenthalt aus einer ausgeglicheneren Perspektive betrachtet und reflektiert werden. Es wird deutlich, dass man durchaus das Beste aus beiden Welten beibehalten kann. Es muss kein Entweder-Oder geben, es geht auch ein Sowohl-Als-Auch!

Meine Begleitung

Als Trainerin und Coach begleite ich Rückkehrer durch alle Phasen, von der Vorbereitung über den Eigenkulturschock bis hin zur Reintegration. Ich biete sowohl Einzel- als auch Gruppencoaching an. Gemeinsam mit meiner Kollegin Christina Kapaun habe ich ein Gruppen-Coaching Programm für Rückkehrer entwickelt: „Arriving“. Hier findest du alle Infos zu „Arriving“ und die Termine, wann die nächste Gruppe startet.

Lange habe ich mich um das Schreiben dieses Artikels gedrückt. Denn rückblickend hätte ich es mir eigentlich nicht so schwer machen müssen. Wenn ich das gewusst hätte, was ich im Laufe der letzten Jahre über Veränderungsprozesse, Kulturschock, Rückkehrschock und Third Culture Kids gelernt habe, und wenn ich spezialisierte Unterstützung erhalten hätte, ja dann…! Dann wären mir so einige Umwege und Mühen erspart geblieben. Und dennoch bin ich dankbar für jede einzelne Erfahrung. Ich bin an ihnen enorm gewachsen und ohne sie wäre ich heute nicht die, die ich bin.

In der Hoffnung, dass ihr etwas für euch mitnehmen könnt, versuche ich nun, meine drei Rückkehr-Erfahrungen aus damaliger Sicht zu beschreiben und dann mit dem Abstand, den ich heute habe, zu kommentieren. Es folgt der erste Teil.

Die erste Rückkehrerfahrung

Als Kind deutscher Eltern bin ich im Ausland geboren und aufgewachsen. Zu Hause haben wir immer Deutsch gesprochen, ich habe zum größten Teil deutsche Schulen besucht und wir haben die Sommer- oder Weihnachtsferien in Deutschland bei den Großeltern verbracht. Ich identifizierte mich als Weltbürger, aber dennoch stark der deutschen Kultur zugehörig, sprach fließend Deutsch und stach auch optisch nicht aus dem Masse heraus.

Erst als ich mit 18 Jahren nach Deutschland kam, um meine Ausbildung anzufangen, wurde es mir schlagartig klar: Innen drin war ich anders. Dieses Phänomen beschreiben Pollock/van Reken/Pflüger in ihrem Buch „Third Culture Kids – Aufwachsen in mehreren Kulturen“ als das des „Heimlichen Einwanderers“. Ich hatte noch nie zu Neue Deutsche Welle Musik getanzt, ich kannte die Verkehrsregeln für Radfahrer nicht und habe viele Witze einfach nicht verstanden, weil ich mit einer anderen Art Humor aufgewachsen war. In Gesprächen mit anderen wurde deutlich, dass ich zu vielen aktuellen gesellschaftlichen Themen gar nichts wusste (es war das Jahr 1991 und es gab damals noch kein Internet!) und ich kam mir dumm vor. Vieles von dem, was ich in meinem Auslandsleben gelernt hatte und worauf ich stolz war, schien überhaupt nicht mehr relevant. Bei mir setzte sofort der Fluchtinstinkt ein: „Ich muss hier wieder weg!“ und ich wollte gleich nach Beendigung der Ausbildung wieder ins Ausland.

Rückblickend war die erste Rückkehr eigentlich keine

Auch wenn es für mich de facto keine Rückkehr war, so hatte ich dennoch unbewusst die Erwartungshaltung entwickelt, dass es sich wie Heimat anfühlen musste. Aber das konnte es natürlich nicht. Das einzige ortsbezogene Heimatgefühl, das ich kannte, war das „im Ausland sein“, da fühlte ich mich am wohlsten. Auf der Beziehungsebene waren meine engste Familie meine Heimat und ganz wichtig, meine Freunde, die Ähnliches erlebt hatten. Wir hielten ganz stark zusammen, reisten kreuz und quer durch’s Land und auch ins Ausland, um uns gegenseitig zu besuchen. Das machen wir übrigens bis heute!

So richtig eingelebt habe ich mich damals in Deutschland nicht. Insgesamt waren es sieben Jahre, in denen ich nicht immer im Hier und Jetzt lebte, sondern stets mit großer Sehnsucht auf das nächste Auslandsabenteuer hin fieberte.

Auch wenn ich mich in der weltoffenen Stadt Hamburg sehr wohl fühlte, eine international ausgerichtete Ausbildung machte, wunderbare weltoffene neue Freunde fand, mich in die Liebe meines Lebens verliebte, einen spannenden ersten Job landete und mich mit der lokalen Kultur auseinandersetzte, so hatte alles irgendwie einen faden Beigeschmack.

Im Nachhinein denke ich mir, hätte ich diese Zeit doch eigentlich voll genießen können. Aber ich hatte eines überhaupt nicht getan: Meine Abschiede, meine inneren und äußeren Veränderungen und meine Trauer darüber bewusst zu verarbeiten. Ich tat alles, um mich mit Spaß und neuen Erlebnissen bei Laune zu halten, bis ich wieder ins Ausland gehen konnte. Der fade Beigeschmack war einerseits das Vermissen des aufregenden Auslandslebens, aber auch das Verdrängen tieferer Gefühle. Denn sonst hätte ich mich ja der schmerzhaften Trauer stellen müssen. An dieser Stelle sei nur gesagt, die Trauer kam dann viele Jahre später aus heiterem Himmel und mit doppelter Wucht. Und das gehört zu den Dingen, die ich mit heutigem Wissen anders und viel früher angegangen wäre.

Bis hierhin heute meine Reflexionen zu meiner ersten Rückkehr, die nächsten folgen bald. Ich hoffe, ich konnte euch auf meiner Reise ein Stück weit mitnehmen. Auch wenn ich die Rückkehr als Third Culture Kid erlebt habe, lassen sich dennoch einige Tipps für Rückkehrer im Allgemeinen ableiten, die ich euch ans Herz legen möchte.

6 Tipps für die Rückkehr:

• Halte dich während des Auslandsaufenthalts über die gesellschaftlichen Entwicklungen in der Heimat auf dem Laufenden
• Pflege den Kontakt zu Freunden und Familie in der Heimat, daran kannst du nach der Rückkehr einfacher anknüpfen
• Prüfe, mit welcher Erwartungshaltung du zurückkehrst und mach einen Realitätscheck
• Verarbeite deine Erfahrungen und Gefühle bewusst und suche dir ggf. Unterstützung
• Wie kann ich die Erfahrungen und Erkenntnisse aus dem Auslandsleben in das Leben in der Heimat so integrieren, dass es sich für mich gut anfühlt?
• Pflege Kontakte zu anderen, die Ähnliches erlebt haben

Wenn du dir bei deiner eigenen Rückkehr Unterstützung wünschst, biete ich hierzu Einzelcoaching und ganz neu auch ein Gruppencoaching an. Nimm gerne Kontakt mit mir für ein kostenloses Kennenlerngespräch auf oder suche dir direkt einen Termin in meinem Kalender aus.

Für diejenigen von euch, die Eltern von Third Culture Kids sind und sich über eine gute Begleitung bei der Rückkehr Gedanken machen, biete ich eine Erstberatung an und empfehle gerne spezialisierte Kolleginnen aus meinem Netzwerk.